栏目 “时光飞轮” 的第 九 篇正式文章。
写一写十九岁时突然出现的一些莫名其妙的情绪。人总要沉下心来过一段宁静而自省的日子来整理自己。
不知不觉间，大二上学期也快要结束了。感觉发生了好多好多事，可当我真正想要提起笔来记录时，却什么都写不出。
所以不如就记录一下近期的状态吧。最近的情绪很不对劲，像一杯晃荡的水，稍一碰就溢出来，特别是近两个礼拜以来，总觉得神经绷得紧紧的，随时都站在崩溃的边缘。于是，我十八号请了一个礼拜的假，回了珲春。
我觉得我是一个比较喜欢隐藏情绪的人。无论面对什么人，什么事情，都不喜欢展露自己的真实想法，哪怕是面对自己时。好像把所有情绪吞到肚子里不和别人说，就永远也不会受到伤害？这就导致了一种结果：无论是什么让我心里难受、难以接受的事，我都选择塞在心里，一个人吞掉消化。有时候摸着胸口发闷的地方会想，或许我上辈子是个垃圾桶？不然怎么这么能装下这些乱七八糟的情绪。
这段时间事情是真的多。
学校的艺术团目前是我在主管，虽然它是一个学生社团，但与其他不同，艺术团是全校四十个社团中唯一一个文艺类社团，多次参加大型校级晚会，省里比赛等，恨受学校领导重视。但是有一个问题，整个艺术团里面我要管理所有，找不到一个能够给我分担工作的人。这就很累，所有活都在我一个人身上看着，日常培训计划、开假条、向领导汇报工作、检查每个队得培训情况，同时我还是乐队的键盘手。。
天天白天上课，晚上往主校区跑，很累。 本来想着维持基本运转就行了，这么大个历史遗留问题，怎么能靠我一个人就完全解决？但每当我想放弃的时候，心里就有一股气。很不甘，当时接手艺术团的时候我说了，上代团长做不到的，我一定可以，这股信念支持着我向前走。同时我们学院的团委书记变更成了艺术团的指导教师，他对我满怀希望，无论从各种角度来说，我也没有理由放弃，但是我好像真的做不好。
工作的重担还没卸下，学习上的迷茫又接踵而至。学校教的东西我都会，java、数据库、php… 基本都是一些十几年前的技术。每天去上课也学不到新的知识，不去上课怕挂科。想直接跳过学校的课程，直接准备专升本的内容，但是到时候我真的会选择升本吗？升本之后呢？每天想得太多，行动上却跟不上。同时，我对一个女生有一定的好感，但我心里清楚，我们之间没有可能，所以连第一步我都不会选择踏出，可这件事很困扰我，开始我也找不到原因。
这些繁杂的情绪攒在心里，终于在十三号那天找到了出口。我写了篇三千多字的日记，基本上都是一些负面情绪，记录的是一些我在学校的工作情况，学习情况，还有感情上的一些困扰… 写写突然性情了，想打个码传到网站说说里记录一下来着。打码最高效的方式？当然是发到手机微信处理，再回传到电脑。说干就干，截图之后就发到了我的微信中。我平时不喜欢用微信传输助手，而是面对面建几个群，这样就会生成只有我一个人的群，我用作分类文件夹。微信还能自动压缩，这点非常方便。
我把日记截图传到群里，觉得尺寸有点大，剪切了一下，然后打码… 直到这时候，我都没有感觉有什么不对，直到我收到了一条微信：“这是我能看的吗”，配了一条（俺不中了）的表情。当时有点没明白，又问她什么东西你能不能看？她说，你的日记啊！我心里咯噔一下，手忙脚乱的翻那几条日记截图，最后在5T1乐队大群里找到了那几张东西。看到这几张东西，感觉简直天都塌了。
不光因为日记里提到的人全在群里，校团委的老师、乐队的成员们；更因为那里面写的全是我的心里话，是深夜里卸下心防的碎碎念，我从没想过要被任何人看见。当我意识到我的日记误发到乐队大群里的时候，已经没办法撤回了。我只能看它安静地躺在那里，被所有人欣赏。更让我无地自容的是，日记里写了句：“另一方面，我觉得我对xxx有一种特殊的情感。”，而这个人也在群里，哈哈。当时真想找个地缝钻进去，只能苦笑着自嘲：这下完了，全世界都知道我的小心思了。我觉得这种不确定的事，在心里想想也就算了，它不能，也不应该被拿到台面上明说。
工作的重压、学习的迷茫、感情的纠结，再加上日记误发的窘迫，这些事单拎出来哪一件我都有信心处理好，可堆在一起，就像几块巨石压在胸口，让人喘不过气。这种情绪就像洪水过境一样，怎么拦也拦不住。甚至有的时候一想到这一大堆事，竟然会控制不住掉眼泪。我靠。我什么时候也变成了这种优柔寡断的人吗？
这段时间我一直都在问自己：“你到底因为什么焦虑” ？到底是工作和学习上的压力，还是这些若有若无的感情连结？
回到家，和老头老太太吃了一顿饭，躺在床上静静的思考复盘自己。我觉得是我这个人本身出现了一点问题，根源其实在我自己，我太在意所谓的 “结果” 了。
无论是艺术团，还是学业，还是各种乱七八糟的感情，我执着于每个事情都有一个 完美 不如说是 “我能接受” 的结果，但是不是每个事情他都能有一个结果。我希望把一切的事情处理的完美：棘手的工作要做到无可挑剔，拧巴的情绪要立刻抚平，想不通的困惑要马上有答案…… 可到头来哪件都没解决，反倒成了压在身上的大山。
换个角度想：这些事里，有多少值得我耗尽全力去强求一个 “结果”？强迫自己追求完美，真的有意义吗？或许少部分有，但绝大多数，都是在跟自己较劲。
我试着接受自己无法完美的完成某件事情、接受自己是不完美的、接受某个人无理由的突然离开、接受自己与自己和解… 念头转过的瞬间，感觉心里的乌云散了不少。艺术团带不好又如何？它不是仅靠我这一代团长就可以完全变好，至少我给他带回到了正轨，在我的努力下它正在进步；日记发群里又咋了？事实上所有人都不在意，只有自己和自己过不去；情感上？顺其自然就好，这神奇的东西就像风，抓不住也留不下，接受与否都改变不了结果… 至于提升学历？这是我必须要走的路。
相通之后再看，人这忙忙碌碌的一生，好像总在急于求成，太过急切地想要一个答案，遇见什么便想要抓住什么。自由、博学、成就、财富，但从未意识到得失参半，总是执着于人、执着于物、执着于事，也从未意识到自己正处于最好的年华，亲人安在、现世安稳，总为那些过去的事情烦恼，因为一点小事搞得心情一团糟，被困在原地懊悔常驻。
某天偶然发觉街边的树总在落些什么，春天落旧年的枯皮，露出鲜嫩的新枝；夏天落新生的叶，给枝干留足养分；秋天卸一季喧嚣，把金黄铺在地上；冬天褪去过冬的沉疴，在寒风里站得笔直。那些落去的也非失去，而是树在积攒力气等候来年的风，静待绿满枝头。或许我也该这样，把那些抓不住的、求不得的，都当作 “落叶”，放下了才能长出新的枝丫。
时间像水一样流动着，那些我们在意的，不在意的，十年后都会烟消云散。十九岁的我从来不缺少重头再来的勇气，不再执着失去的东西，也不再为结果而感到遗憾；我依旧对生活充满期待，那些握不紧的就让它随风而去吧。
当 “执念” 慢慢褪去，平静的幸福贯穿我的每一天。
「 记录 ，是为了让时光有迹可循 」
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